抑郁症怎么走出来？

时间：2022-04-16 10:18:50 阅读：842 评论：71

首先我要说说，我是怎么患上抑郁症的呢？

三年前，我50岁，当时我处于更年期最严重的时候，睡眠不好，多梦，猜忌，焦虑，头发一撮一撮地掉。这是导致我抑郁的一个原因。我当时以为我得了什么绝症，心情特别烦躁，好像被关在了一个没有门的房间里，找不到出去的窗户，我只能在房间里急得乱蹦，我也就更加焦躁不安。这是属于生理方面的原因。

这个时候，我的工作又出现了非常大的波动。我一直是靠写作维生的人，专职在家写作已经十多年了，2010年到2012年，我连续出版了六本书。这成绩还是不错的。

2012年，有位影视公司的老总找我写剧本，我用了三年的时间，写了一部连续剧，这期间的各种修改折腾就别提了，掉了好几层皮。原本是要准备拍摄上映的，结果，老总跳槽了，去了某大影视公司，我的这个项目就没人启动了。

随后几年，我又写了一部连续剧，刚要投入拍摄，制片人又因为种种问题，放弃了这个项目的投资。我的情绪就一会儿天堂一会儿地狱里折腾，我的神经就有点受不了这种刺激。

随后两年，我又写了一些剧本，都是各种原因，没有签约，总之吧，没挣到钱，也没写出什么正经东西来，我就沮丧极了，彻底废了。因为一再地被否定，我也开始怀疑自己，是不是再也写不出当初那么激动人心的故事了呢？

我随后又写了三部长篇，只有一部被杂志连载，其他两部均被纸媒杂志给退稿，其中一个编辑又训了我许多难听的话，这让我一下子就跌进了深渊里。我脑袋开始一片空白，什么故事都没有了，啥也写不出来了。

写作就是我的工作，这么多年，我把全部的精力都投入到写作上，现在我的工作废了，我就觉得我完了，啥也干不了了，我就是一个废人了。我的情绪跌落到低谷，一蹶不振，有一度天天就想着该用什么方式结束生命呢？

我患抑郁症的表现是什么样呢？

我那脾气暴躁的呀，别提了，经常找茬和儿子打架，把儿子撵出家门之后，我心里才渐渐地冷静下来。我就开始哭，我知道我不应该这么撒泼呀，这不是精神病吗？孩子跟着我也太遭罪了！

我也会无缘无故地就哭了，哭啥呢？觉得自己前途暗淡，写不了文章了，是个废人了，活着还有啥劲呢？可是死吧，还有点不甘心，觉得好像自己也没到山穷水尽的地步呀，咋就非要寻死觅活呢？

我那时候还愤世嫉俗，跟朋友们聚会，那家伙，嘴可黑了，逮谁怼谁，把朋友都得罪光了。十几年的老友，我都拉黑了。手机经常关机，瞅谁不顺眼，我就拉黑谁，看谁不得劲，我就把谁屏蔽。

那时候心里也特别敏感，最怕看见谁的剧本拍摄了，谁的书出版了，谁的文章发表了，这些消息我最讨厌了，因为我嫉妒死了，这些消息又反过来给了巨大的压力，让我更加焦虑不堪。

后来我就不出屋了，也不见人，谁给我打电话我也不接，答应人家去赴的约会我也随时取消，甚至我连动一下都不想动，要不是我家里有条狗，每天一定要带他出去遛弯，我这辈子都不想出屋啊！

我在家里能干下去的就是吃饭和看剧，那时候我连读书都读不进去，脑子里乱糟糟的，静不下心来读书，除了偶尔写点日记，啥也写不好了。我对什么都不感兴趣了，自己对自己也是全盘否定，恨死了自己，咋就这么没出息呢！尿泼尿浸死得了——这是年轻时候我妈经常诅咒我的话！

我知道我病了，我开始自救！

我觉得我肯定是病了。我曾经跟朋友聊过，但朋友们也都是二五子，也不懂这个，他们就劝说我要坚强。那时候我最恨的一句话就是坚强。因为我已经坚强了50年，这50年我如果不是坚强，我早死50回了。现在我都病了，没人同情我，没人给我治病的办法，却还要让我坚强，还说我是找借口懒惰。我都恨死这些人了，后来基本我也都远离了朋友们。因为有时候朋友说的话更伤人，更让我焦虑不堪。

2020年的春节刚过，我又各种难受。当时疫情的原因，居民都在小区里不能随便出去，我抑郁的更严重了，有一天实在没办法了，我决定找一个陌生人去倾诉。那天，我手机接到一条短信，说是心理咨询热线，我就毫不犹豫地拨打了这个电话。

这是一个心理医生，我不知道她姓什么，叫什么，只听见她的声音特别温暖，值得信赖。我对她说：我觉得我特别失败，特别无能，特别痛苦。我说了没几句，我就开始哭。女医生轻声地安慰我，引导我把心里的痛苦一样样地说了出来。

我究竟都痛苦什么呢？我写不出文章了，我失业了，我写出的文章发表不了，我成了我妈诅咒我的模样，我成了一个失败的人……

女医生对我说，抑郁症有三种情况，轻度抑郁症，中度抑郁症，重度抑郁症。你属于中度抑郁症里比较轻的情况，她说你还知道打电话求助，这说明你是一个冷静的人，这也是抑郁症患者能成功地走出来的一个表现，你这是在自救。能知道自救的人，基本不用服药，也能走出抑郁症。

抑郁症患者最重要的一点就是要知道自救。

女心理医生还对我说，你的抑郁症有一部分来源于原生家庭对你的冷暴力。

我向她讲述了小时候我被母亲各种侮辱谩骂的事情。女医生就对我说，你的潜意识里是恨自己的母亲的，你这么多年的努力，都是为了让母亲看看她当年做错了，你并没有成为她当年说的是个无能的人。但现在你的文学创作停滞不前，你就开始担心，担心年少时母亲的诅咒会成真。

女心理医生让我走出抑郁症的几种办法

第一，和母亲和解，就是和自己和解。因为我自己现在也是一位母亲。她要我欣赏母亲身上的优点，欣赏母亲，也是欣赏自己。爱自己的母亲，也是爱自己。抑郁症最大的特点，就是恨自己。恨自己，其实也包括恨最亲的人。爱自己，也是爱母亲，也是爱儿子。感恩生养我的人，他们给了我生命，养育我成长。感恩我生养的人，因为我喜欢孩子，才会生一个孩子。

第二，每天画一幅画，她说人在画画的时候是最专注的，专注地做一件事，是会让人拥有一种幸福感，那个时候就会忘记不快，当你画完一幅画的时候，你心里会很有成就感。会认为自己很能干，做成了一件事。画画没什么要求，可以随意地画，想画啥就画啥，画成什么样都没关系。

第三，运动。抑郁症其中一个特点就是懒，不爱动。那么，如果想走出抑郁症，就一定要让自己动起来。如果是跑步那就更好了，因为跑步能使人的身体分泌一种多巴胺，这种东西能让我们的精神产生一种愉悦的感觉。

第四，把心里郁闷的话向理解你的朋友们倾诉出来，如果周围没有理解你的人，没有包容你的人，那你就对着墙壁说出来。如果能写出来就更好了。写作也是一种宣泄，也是一种倾诉。总之别闷在心里，要发泄出来。

第五，从家里走出来，别自我封闭，一定要尝试着走出来，哪怕在黑夜时走出家门散步十分钟，也会带给你愉悦的心情。

第六，找一份工作，找一份简单的工作，最好是钟点工，劳动时间不长，工作强度不大，这样容易坚持下来。赚一份收入的同时，也能给自己带来成就感，带来满足感。

我尝试着走出来，去工作，终于有一天我又开始写作了

我把女心理医生告诉我的方法都记在本子上，每天画一幅画；每天晚上出去散步十分钟；我还把自己的优点挑出来十个，写在纸上，贴在墙上，每天念几遍，鼓励自己，自己！优秀的人！我在心里感激母亲，如果不是当年母亲的责骂，我不会这么叛逆，也不会走上写作这条带给我成就和满足的路。

当我心情渐渐地好一些的时候，我开始出去找工作。有一天无意中去了师范院校，因为喜欢那里的操场。我在操场上走了几圈，心情很好。后来到了中午，我去一食堂吃饭，在一个档口买饭的时候，看到档口的玻璃上写着招聘启示，这个档口要招聘一个卖饭的人。

我忽然就勇敢地询问老板，：“你们还招人呢？您看我行吗？”

对方说：“你干呢？太行了，只是我们的工资可不高啊。”

我都好多年没参加工作了，我十多年一直在家写作了，我就问工资多少？老板说是一天4个小时，30块钱，外加一顿中午饭。

好吧，我同意了。第二天按时去上班了。中午10点到下午2点，4个小时，我的工作就是打土豆皮，洗菜摘菜切菜，刷碗拖地，送外卖，中午两个小时站在档口卖饭，工作很琐碎。我好久没出来工作了，手脚有点笨，这家伙，老板总是挑我毛病，卖饭的大姐也欺负我，干了三天，真想撂挑子不干了，后来一想，挑战一下自己吧，坚持一周。干了一周之后，我又坚持到一个月。最后跟卖饭的大姐还有老板娘都成了好朋友。

2020年的年底，我决定2021年开始实行一年的节俭计划，并且准备把自己每天的节俭故事写到网上，记录自己的节俭生活。因为我那个时候还不能写作，只能写点日记。

2021年元月，我开始到头条写我的节俭故事，原本以为只能写了三五百字，没想到，竟然一发不可收，刷刷刷，第一篇文章我写了1200字，后来的文章我能写到1500字，甚至写到3000字。

幸运的是，头条的朋友们很宽容，接纳了我，文章有了一定的阅读量，我还得到很多朋友们的鼓励和支持，这些鼓励和支持温暖了我那颗胆怯又自卑的心，我后来又找了一个保姆工作，在头条上抒写保姆故事。

现在的我，应该是走出抑郁症了，偶尔，文章的评论里有几个攻击我的人，会让我心情低落不少，但我也告诉自己，攻击我的人毕竟是少数，鼓励我夸奖我的人，是多数的。我不应该记恨攻击我的人，我应该感谢那些鼓励支持我的人。

感恩，会让我们得到更多的恩惠。仇恨，只会吸引来更多的仇恨。

于是，我就一直工作，一直写。因为无论是工作，还是写作，都能带给我满足和快乐。都能让我远离抑郁症！

我的分享也许不那么专业，如果有懂这方面知识的朋友们，请你们分享走出抑郁症的方法，让更多的抑郁症的人走出来，走向快乐的人生！

题主问：怎么才能从抑郁症里走出来呢？

我的回答是：无条件地爱自己，画画，运动，把自己的不快说出来，找一份钟点工去工作，让自己在工作的同时，赚到一份工资，也得到一定的满足感，从而欣赏自己，重新爱上自己。爱上自己的时候，也就是走出了抑郁症。

我是作家 @素老三喜欢我的文章请关注我。谢谢阅读！

这是我临摹的画，快两年了。

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