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抑郁症怎么走出来?

时间:2022-04-16 10:18:50 阅读:54 评论:0

首先我要说说,我是怎么患上抑郁症的呢?


三年前,我50岁,当时我处于更年期最严重的时候,睡眠不好,多梦,猜忌,焦虑,头发一撮一撮地掉。这是导致我抑郁的一个原因。我当时以为我得了什么绝症,心情特别烦躁,好像被关在了一个没有门的房间里,找不到出去的窗户,我只能在房间里急得乱蹦,我也就更加焦躁不安。这是属于生理方面的原因。


这个时候,我的工作又出现了非常大的波动。我一直是靠写作维生的人,专职在家写作已经十多年了,2010年到2012年,我连续出版了六本书。这成绩还是不错的。


2012年,有位影视公司的老总找我写剧本,我用了三年的时间,写了一部连续剧,这期间的各种修改折腾就别提了,掉了好几层皮。原本是要准备拍摄上映的,结果,老总跳槽了,去了某大影视公司,我的这个项目就没人启动了。


随后几年,我又写了一部连续剧,刚要投入拍摄,制片人又因为种种问题,放弃了这个项目的投资。我的情绪就一会儿天堂一会儿地狱里折腾,我的神经就有点受不了这种刺激。

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随后两年,我又写了一些剧本,都是各种原因,没有签约,总之吧,没挣到钱,也没写出什么正经东西来,我就沮丧极了,彻底废了。因为一再地被否定,我也开始怀疑自己,是不是再也写不出当初那么激动人心的故事了呢?


我随后又写了三部长篇,只有一部被杂志连载,其他两部均被纸媒杂志给退稿,其中一个编辑又训了我许多难听的话,这让我一下子就跌进了深渊里。我脑袋开始一片空白,什么故事都没有了,啥也写不出来了。


写作就是我的工作,这么多年,我把全部的精力都投入到写作上,现在我的工作废了,我就觉得我完了,啥也干不了了,我就是一个废人了。我的情绪跌落到低谷,一蹶不振,有一度天天就想着该用什么方式结束生命呢?


我患抑郁症的表现是什么样呢?

我那脾气暴躁的呀,别提了,经常找茬和儿子打架,把儿子撵出家门之后,我心里才渐渐地冷静下来。我就开始哭,我知道我不应该这么撒泼呀,这不是精神病吗?孩子跟着我也太遭罪了!


我也会无缘无故地就哭了,哭啥呢?觉得自己前途暗淡,写不了文章了,是个废人了,活着还有啥劲呢?可是死吧,还有点不甘心,觉得好像自己也没到山穷水尽的地步呀,咋就非要寻死觅活呢?


我那时候还愤世嫉俗,跟朋友们聚会,那家伙,嘴可黑了,逮谁怼谁,把朋友都得罪光了。十几年的老友,我都拉黑了。手机经常关机,瞅谁不顺眼,我就拉黑谁,看谁不得劲,我就把谁屏蔽。


那时候心里也特别敏感,最怕看见谁的剧本拍摄了,谁的书出版了,谁的文章发表了,这些消息我最讨厌了,因为我嫉妒死了,这些消息又反过来给了巨大的压力,让我更加焦虑不堪。


后来我就不出屋了,也不见人,谁给我打电话我也不接,答应人家去赴的约会我也随时取消,甚至我连动一下都不想动,要不是我家里有条狗,每天一定要带他出去遛弯,我这辈子都不想出屋啊!


我在家里能干下去的就是吃饭和看剧,那时候我连读书都读不进去,脑子里乱糟糟的,静不下心来读书,除了偶尔写点日记,啥也写不好了。我对什么都不感兴趣了,自己对自己也是全盘否定,恨死了自己,咋就这么没出息呢!尿泼尿浸死得了——这是年轻时候我妈经常诅咒我的话!


我知道我病了,我开始自救!

我觉得我肯定是病了。我曾经跟朋友聊过,但朋友们也都是二五子,也不懂这个,他们就劝说我要坚强。那时候我最恨的一句话就是坚强。因为我已经坚强了50年,这50年我如果不是坚强,我早死50回了。现在我都病了,没人同情我,没人给我治病的办法,却还要让我坚强,还说我是找借口懒惰。我都恨死这些人了,后来基本我也都远离了朋友们。因为有时候朋友说的话更伤人,更让我焦虑不堪。


2020年的春节刚过,我又各种难受。当时疫情的原因,居民都在小区里不能随便出去,我抑郁的更严重了,有一天实在没办法了,我决定找一个陌生人去倾诉。那天,我手机接到一条短信,说是心理咨询热线,我就毫不犹豫地拨打了这个电话。


这是一个心理医生,我不知道她姓什么,叫什么,只听见她的声音特别温暖,值得信赖。我对她说:我觉得我特别失败,特别无能,特别痛苦。我说了没几句,我就开始哭。女医生轻声地安慰我,引导我把心里的痛苦一样样地说了出来。


我究竟都痛苦什么呢?我写不出文章了,我失业了,我写出的文章发表不了,我成了我妈诅咒我的模样,我成了一个失败的人……


女医生对我说,抑郁症有三种情况,轻度抑郁症,中度抑郁症,重度抑郁症。你属于中度抑郁症里比较轻的情况,她说你还知道打电话求助,这说明你是一个冷静的人,这也是抑郁症患者能成功地走出来的一个表现,你这是在自救。能知道自救的人,基本不用服药,也能走出抑郁症。


抑郁症患者最重要的一点就是要知道自救。


女心理医生还对我说,你的抑郁症有一部分来源于原生家庭对你的冷暴力。


我向她讲述了小时候我被母亲各种侮辱谩骂的事情。女医生就对我说,你的潜意识里是恨自己的母亲的,你这么多年的努力,都是为了让母亲看看她当年做错了,你并没有成为她当年说的是个无能的人。但现在你的文学创作停滞不前,你就开始担心,担心年少时母亲的诅咒会成真。


女心理医生让我走出抑郁症的几种办法

第一,和母亲和解,就是和自己和解。因为我自己现在也是一位母亲。她要我欣赏母亲身上的优点,欣赏母亲,也是欣赏自己。爱自己的母亲,也是爱自己。抑郁症最大的特点,就是恨自己。恨自己,其实也包括恨最亲的人。爱自己,也是爱母亲,也是爱儿子。感恩生养我的人,他们给了我生命,养育我成长。感恩我生养的人,因为我喜欢孩子,才会生一个孩子。


第二,每天画一幅画,她说人在画画的时候是最专注的,专注地做一件事,是会让人拥有一种幸福感,那个时候就会忘记不快,当你画完一幅画的时候,你心里会很有成就感。会认为自己很能干,做成了一件事。画画没什么要求,可以随意地画,想画啥就画啥,画成什么样都没关系。


第三,运动。抑郁症其中一个特点就是懒,不爱动。那么,如果想走出抑郁症,就一定要让自己动起来。如果是跑步那就更好了,因为跑步能使人的身体分泌一种多巴胺,这种东西能让我们的精神产生一种愉悦的感觉。


第四,把心里郁闷的话向理解你的朋友们倾诉出来,如果周围没有理解你的人,没有包容你的人,那你就对着墙壁说出来。如果能写出来就更好了。写作也是一种宣泄,也是一种倾诉。总之别闷在心里,要发泄出来。


第五,从家里走出来,别自我封闭,一定要尝试着走出来,哪怕在黑夜时走出家门散步十分钟,也会带给你愉悦的心情。


第六,找一份工作,找一份简单的工作,最好是钟点工,劳动时间不长,工作强度不大,这样容易坚持下来。赚一份收入的同时,也能给自己带来成就感,带来满足感。


我尝试着走出来,去工作,终于有一天我又开始写作了

我把女心理医生告诉我的方法都记在本子上,每天画一幅画;每天晚上出去散步十分钟;我还把自己的优点挑出来十个,写在纸上,贴在墙上,每天念几遍,鼓励自己,自己!优秀的人!我在心里感激母亲,如果不是当年母亲的责骂,我不会这么叛逆,也不会走上写作这条带给我成就和满足的路。


当我心情渐渐地好一些的时候,我开始出去找工作。有一天无意中去了师范院校,因为喜欢那里的操场。我在操场上走了几圈,心情很好。后来到了中午,我去一食堂吃饭,在一个档口买饭的时候,看到档口的玻璃上写着招聘启示,这个档口要招聘一个卖饭的人。


我忽然就勇敢地询问老板,:“你们还招人呢?您看我行吗?”


对方说:“你干呢?太行了,只是我们的工资可不高啊。”


我都好多年没参加工作了,我十多年一直在家写作了,我就问工资多少?老板说是一天4个小时,30块钱,外加一顿中午饭。


好吧,我同意了。第二天按时去上班了。中午10点到下午2点,4个小时,我的工作就是打土豆皮,洗菜摘菜切菜,刷碗拖地,送外卖,中午两个小时站在档口卖饭,工作很琐碎。我好久没出来工作了,手脚有点笨,这家伙,老板总是挑我毛病,卖饭的大姐也欺负我,干了三天,真想撂挑子不干了,后来一想,挑战一下自己吧,坚持一周。干了一周之后,我又坚持到一个月。最后跟卖饭的大姐还有老板娘都成了好朋友。


2020年的年底,我决定2021年开始实行一年的节俭计划,并且准备把自己每天的节俭故事写到网上,记录自己的节俭生活。因为我那个时候还不能写作,只能写点日记。


2021年元月,我开始到头条写我的节俭故事,原本以为只能写了三五百字,没想到,竟然一发不可收,刷刷刷,第一篇文章我写了1200字,后来的文章我能写到1500字,甚至写到3000字。


幸运的是,头条的朋友们很宽容,接纳了我,文章有了一定的阅读量,我还得到很多朋友们的鼓励和支持,这些鼓励和支持温暖了我那颗胆怯又自卑的心,我后来又找了一个保姆工作,在头条上抒写保姆故事。


现在的我,应该是走出抑郁症了,偶尔,文章的评论里有几个攻击我的人,会让我心情低落不少,但我也告诉自己,攻击我的人毕竟是少数,鼓励我夸奖我的人,是多数的。我不应该记恨攻击我的人,我应该感谢那些鼓励支持我的人。


感恩,会让我们得到更多的恩惠。仇恨,只会吸引来更多的仇恨。


于是,我就一直工作,一直写。因为无论是工作,还是写作,都能带给我满足和快乐。都能让我远离抑郁症!


我的分享也许不那么专业,如果有懂这方面知识的朋友们,请你们分享走出抑郁症的方法,让更多的抑郁症的人走出来,走向快乐的人生!


题主问:怎么才能从抑郁症里走出来呢?

我的回答是:无条件地爱自己,画画,运动,把自己的不快说出来,找一份钟点工去工作,让自己在工作的同时,赚到一份工资,也得到一定的满足感,从而欣赏自己,重新爱上自己。爱上自己的时候,也就是走出了抑郁症。

我是作家 @素老三 喜欢我的文章请关注我。谢谢阅读!


这是我临摹的画,快两年了。

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本文标签: 抑郁症   怎么   走出来  

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